Królowie wstecznego lusterka

Faszyści po raz kolejny zademonstrowali zapóźnienie (refleksu).

Po co bić byłych ministrów? Dyscyplinować warto obecnych.

Wietrzenie magazynów (radomskim powietrzem)

Tyle nowego sprzętu żeśmy od Amerykańców nakupili, że stary lepiej spektakularnie roztrzaskać, bo i tak nie ma go gdzie trzymać.

Akademia pana Czateusza

Najżywotniej zainteresowany nową listą lektur winien być sztuczny inteligent.

Przecież to on będzie przymuszany do generowania wszystkich tych streszczeń, prac domowych i rozprawek.

I to tak, żeby wyglądały na pisane przez półgłówków.

Nieprzyjacioł miłowanie

Patrząc na tych, co wyprowadzają nas z równowagi najmocniej, starajmy się szukać ukojenia w wyobraźni: głupio mówi, ale może potrafi pięknie śpiewać?

Pod prysznicem na przykład.

W więzieniu będzie jak znalazł...

Podział ról

Jak uczy doświadczenie, Polak celując do dzika, często trafia w drugiego Polaka.

Dlatego lepiej, żeby wojnę z Rosją dokończyli za nas Ukraińcy.

A my po prostu o nich dbajmy.

Kwestia wiary

Musimy wierzyć, że gdzieś tam są jeszcze łagodni poeci. Całkowicie niepodatni na algorytmiczne wzmocnienia.

Tacy, o których nikt się nigdy nie dowie.

Płatna wymiana płynów ustrojowych a ustrój państwa

K-lol chce całkiem nowej prostytucji.

Wróć - konstytucji.

Odpowiedzialność zbiorowa jako najlepsza odmiana odpowiedzialności

Napaści rodzimych nożowników na niewinnych cudzoziemców powstrzymać można w jeden tylko sposób.

Deportować z kraju wszystkich Polaków.

Zbombardować Moskwę świętym oburzeniem

Polska odpowie na tę zbrodniczą prowokację!

Po chrześcijańsku - nadstawiając drugi policzek.

To już nie te czasy, że w pałacu elektryk...

Z wiatru to jest zawianie. A nie prąd.

Każdy historyk wam powie.

Rażona kukurydza

Jak tylko wyszło na jaw, że K-lol wcale nie jest takim funflem Jankesa, na jakiego pozował...

...natychmiast rozzuchwalone Ruskie zbombardowały nam kukurydzę.

Może już czas, żeby nam prezydent nieco spopkorniał?

Nobil, bękart nobla i debila

Wojnę wygrać trudno.

A skończyć łatwo - wystarczy kapitulacja.

Legendarna amerykańska gościnność

Tym razem go nie wyrzucili, uznawszy najwyraźniej, że Ukrainiec w marynarce jest mniej awanturujący się.

Cześć poległym!

Za sprawą nieokiełznanej fantazji Polaków za kółkiem długie weekendy dziesiątkują populację na tyle, że martyrologiczne ciągoty narodu pozostają zaspokojone.

Dzięki temu nie musimy już organizować regularnych powstań.

Jak Polak z Polakiem, czyli co dwie głowy, to nie jedna

Bez niego cała ta alaskańska awantura po prostu nie mogła się udać!

Dlatego na negocjacji drugą rundę koniecznie trzeba wystawić K-lola.

A już najlepiej, żeby po prostu walczył z cieniem.

Sęp wylądował...

...a na płycie lotniska Hiena z przekąskami.

Cała armia broni jednej ulicy

Prawdę głosił nieodżałowany pan Mariusz, że obecna władza planuje bronić ojczyzny dopiero od linii Wisły.

A konkretniej - Wisłostrady.

...a Kozacy do rezerwatów

Trzeba pamiętać, że Jankes przez wymianę terytoriów rozumie to, co sam zrobił z Indianami.

W słońcu słodkiej dekadencji blednie cień przyszłej kadencji

Premier ogłosił, że wojna wybuchnie w dwudziestym siódmym roku.

Ale kto by się tam przejmował kolejną kadencją?

Zombieland

Nowy minister sprawiedliwości na wszystko ma plan - a, b, c i nawet d.

Tylko, niestety, im dłużej trwa prawa wskrzeszanie, tym wyraźniej widać, że pacjent dawno już zmarł.

Zmarnowane miliardy, czyli lizanie cukierka przez celofan

Afera ka-pe-o dlatego jest najstraszniejszą w dziejach narodu, że nikomu nie udało się nic ukraść.

A już zwłaszcza ludziom przyzwoitym: faszystom, integrystom oraz pozostałym przyjaciołom panów Zbyszka i Mateusza.

Na cudzej Ałasce

Niech się don wszystkich Donów mocno trzyma za przysłowiowy portfel:

Negocjując powrót do macierzy "odwiecznie ruskiego" półwyspu na Morzu Czarnym...

...może cwanemu czekiście niechcący oddać i ten nad Morzem Beringa.

Pan odlotów

Zanim K-lol pobuduje nam lotnisko od morza do morza...

...sam winien prowadzić swoją światową ekspansję z portu w Radomiu.

Tylko tamtejsza hala odlotów - całkowicie pusta - pomieścić zdoła nie tylko górę mięśni, ale także napompowane ego naszego nowego prezydenta.

Już każdego lata Polska mistrzem świata!

Ma natomiast K-lol jedną zaletę, która wnet przesłoni wszystkie jego wady:

gdy z wyżyn loży honorowej wyryczy hymn państwowy, kopacze w dole na murawie, zdjęci przerażeniem, zdobędą mu każde mistrzostwo: Świata, Europy, a z rozpędu także Afryki oraz obu Ameryk.

(drugi) Najmocniej poparty Polak w dziejach

Dziesięć i pół miliona fanów nie może się mylić.

Ale chyba żaden nie zostawiłby córki sam na sam ze swoim idolem.

Nie mówiąc już o portfelu...

K-lol (czytanka pierwsza)

To jest Kalol.

Kalol ma nowy lokal.

Damskiego boksera fantazja ułańska

Współczesny bohater rodzimej cywilizacji chętnie wjedzie samochodem w jakąś demonstrantkę, zepchnie siwą panią ze schodów, inną potraktuje gaśnicą, ewentualnie przepchnie brzuchem wystarczająco drobną lekarkę.

I tak, dzięki odpowiedniemu doborowi przeciwników, skuteczność ruchu narodowego rośnie.

Gaza - życia oaza

Bardzo nieładnie głodzić oseski na śmierć.

Ale też bardzo niemądrze jest produkować je w miejscu zupełnie nienadającym się do życia.

Płonące policzki

Nastawianie drugiego policzka jest przyjemne. Zwłaszcza dla bijącego.

Skoro więc Rosja chętnie sponsoruje podpalaczy u nas, może i my powinniśmy zrzucić się na kilka koktajli i wysłać je do ojczyzny Mołotowa?

Zakopani w pieleszach historii

Po to każą nam rozpamiętywać, co było osiemdziesiąt lat temu...

...żeby odwrócić uwagę od tego, co wczoraj.

Sztafeta bohaterów

Kiedy już wymrą wszyscy oryginalnie powstańcy...

...będziemy fetować naszego niezłomnego pana Andrzeja.